За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защи­щать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами ко­торых должны стать наши дети.za_chto_dolgni_otvechat_deti

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздраже­ния одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встре­вожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хло­пал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отри­цательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позво­ляла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец под­руга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раз­дражения Натана и сказала сыну:

— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти ве­ши действуют не только на тебя, но и на всех нас. То, как реа­гируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хо­тим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся про­блему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя циви­лизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнитель­ных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверил Шерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести се­бя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, пра­вильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими про­блемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими пере­живаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в со­ответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельству­ющие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из со­стояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

Отношение к происходящему

Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мне­ние по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимае­мая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственной жизни может быть абсолютно разным. Отноше­ние эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое от­ношение:

  • Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)
  • Роль семьи
  • Друзья
  • Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)
  • Школа (права и обязанности)
  • Работа
  • Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходя­щему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и опре­деляют они сами и 2) отношение других людей может со­впасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.

Отношение вашего ребенка к своей семье может быть та­ким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребно­сти каждого члена которой одинаково важны». Продемон­стрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты долж­на ждать своей очереди».

Это поможет ребенку развить в себе уважительное отно­шение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда уви­дишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

 

 

Ситуация «Сучок» «Бревно»
Школьная по­друга больше со мной не водится. Да она вообще не умеет ни с кем дружить. Возможно, я ее чем-то обидела?
Я получил пло­хую отметку. Этот учитель никогда не ставит хороших отметок. Может быть, я плохо выучил урок?
Мне не дали де­нег на карманные расходы. Родители по­ступили нечест­но. Или это я не выполнил какую-то из своих обя­занностей?
Мой старший брат разозлился и прогнал меня. У меня плохой брат. А если я сам спровоцировал его, а теперь строю из себя жертву?

 

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-' ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки. !   По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыс­лей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то ли­бо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый че­ловек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвеши­вать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше про­блем, чем сдержанное. Многие родители недооценивают сте­пень способности детей самим контролировать свое поведе­ние (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие раз­умом и волей, способны овладеть искусством правильно ве­сти себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: ска- | жите детям, что быть раздражительным и несдержанным не- | допустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чув- | ства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недо­пустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно пере­бивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и ска­зали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чув­ствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [кон­статация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не за­кончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержан­ной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить се­рьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родите­ли твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно от­того, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслу­шивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже за­молкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых

была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она ска­зала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не по­падали со стульев.

Ура' Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не долж­ны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии кон­тролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда долж­ны контролировать свое поведение.